D E A N

烦，又开始心烦... 突然地郁闷,心烦...很烦躁.仿佛任何一件小事,一点小动静,就能让我抓狂...很想找个地方发泄下,可是我该去哪儿呢...才发现我连散心的地方都没有了...

熄灯，靠在沙发上，点了一根烟。
我看着烟头在漆黑中忽明忽暗。
发出干裂的声音。

斜靠在沙发上，身体开始不由自主的颤抖，一直哆嗦。
不知是冷，还是害怕。害怕自己被黑暗吞没。
黑暗来自内心。
我看到眼前的自己，一直走不出他的阴影。如何是好。

无助。
一直问，一直想，我不属于这世界，到底是不是...

心中的那只小兽,有时很低迷,有时狂躁的厉害.
最近经常会冒出死亡的念头,尽管我知这是逃避.
可是,真的很痛苦,所以有时候忍不住会去想,但马上压制住,强迫自己不要胡思乱想.

然后一个人在漆黑里静静的流泪,感觉心脏被撕裂.
左心房的血管,喷出温热的,浓郁的红色.
隐秘的刀疤,慢慢地被再次撕开,这是永远的秘密.
我有了看着自己流血的欲望.

一个人躺着的时候，忍不住我会幻想，用我柜子里的那把瑞士刀，打开最锋利的那片，先用左手割右手腕，然后用右手割左手腕。
我想右手会更有力些，会比较好控制。
当然事先我会先抽一支烟，我喜欢硬壳的红狼。
初中时因为不听话，家里不给零花钱，我偷了一百，第一件事就是买了包烟，那是我第一次抽红狼。
然后我继续幻想我看着平放的双手，手腕朝上，伤口里涌出来的红色液体，迅速被床单吸收。
红色的范围慢慢扩散，蔓延开来。
我闭上眼睛，我告诉自己，不用再烦恼了，不用再追问自己。
我已经用最美好的方式，来结束这无休止的追问。
我需要沉睡，永恒的。

如果欲望冲破理智,我希望只造成最小程度的伤害,对别人的伤害,最好所有人都忘了我..这样才能安心.

敏感而脆弱了心,真的能改变吗...改变不了的话,我按怎样的状态活下去.一直矛盾,一直冲突,人总是要死的,不如来得早一点.

我一直希望自己能真真正正的开心的活着,但是，却一直做不到...

那个。 。
窗帘缝里透过的月光
半夜里无声的眼泪
留在记忆里了

已经很久很久
没有回忆过去
在毕业之后

总是忙碌并且奔波
试图让充实挤掉回忆
回忆时那份淡淡的悲伤

毕业之后
渐渐地
不再喜欢每天夜里
坐在电脑前
把自言自语的话
写进博客

因为面对人和事
已经不再敏感...

下课之后 独自发呆 轻声呢喃

经过一片旷久的荒芜，涉过一条记忆的河流，
一本诗集是我的全部口粮。一路踉跄，
只因一个声音的呼唤。

跳舞着的流水呀，总在路上慢慢忧伤。
...

一个人
某个地方
只听音乐
闭上眼睛
享受阳光和宁静

。

我是行走的种子，随着风的足迹流浪，
在未找到孕育的土壤之前就已在空中生长。
我是行走的种子，在骨子里肆意歌唱，
面朝烈日高傲诞生背对夕阳愉快死亡。

而，总有一些悲伤可以刺进脊梁----
倘若有一天，我被埋在高高的山岗，
当木棉花如烈焰扑落红尘，黑暗中的我，
会在你的泪水中破土而出倔强成长。